Nguping Jakarta Part 2...

Biayanya aja 4000 per menit...

Sepupu #1: "Gue tau nih. Pasti ini Gindara lokal!"
Sepupu #2: "Emang apa bedanya?"Sepupu #1: "Kalo Gindara interlokal lebih gurih!"

Yoshie Dharmawangsa, didengar oleh satu keluarga yang ngakak kecuali ayahnya yang sangat amat malu.

Bahasa fisik, pak?
Guru pengganti kelas pemula bahasa Jepang: "Ada yang bisa jawab, bahasa burungnya jepang apa ayo?"

Didengar oleh satu kelas yang merasa si guru terlalu banyak menonton Miyabi.

Siapa tahu beda zona waktu?

Calon menantu grogi: "Hmm, disini kalo sholat jumat hari apa ya pak?
Calon mertua: "..."

Didengar oleh seisi rumah yang pengen nyolatin calon menantu di hari jumat

Siapa tahu dia kidal?

Pengemudi cewe yang melewati lubang: "Anjrit! Kaget gua... Jantung gua sampe pindah ke kiri!"

Didengar oleh semua teman semobil yang ingin memasukkan kepala pengemudi ke lubang.

Tergantung jenisnya siiiih...

Cewek: "Eh, loe jangan makan susu dari Cina loh"
Cowok: "Kenapa emang? Kan sehat tuh susu."
Cewek: "Tadi gua denger di berita, susu Cina tuh berkelamin."

Mall di Jakarta, didengar seorang pengunjung yang terbahak melihat muka pasrah si cowok.

Jangan di umum atuh...

Cowo #01: sedang mengutak-atik handycam: "Mana sih tombol untuk mengeluarkan kasetnya?"
Cowo #02: "Ini nih, ada tulisannya. Tekan tuh Erect buttonnya."

Didengar oleh seorang teman perempuan yang malas mengerek... eh, mengoreksi.

Ih, mas kepo berat!

Penjual: "Ayo dek, silahkan, nyari apa, dek?"
Pembeli: "Ada deh, kasi tau gak ya?" (pergi tak acuh)

Pasar Mayestik, didengar teman pembeli yang langsung kasihan melihat muka sebel penjual.

I'm working as fast as I can!

Asisten produksi membawa kue ke seorang editor expat: "Would you like some kick?"
Editor menjerit.

Didengar oleh sutradara yang khawatir editornya langsung pulang kampung.

Kira-kira sesuai standar gak?

Mahasiswi: "Aduh, apaan sih colek-colek gw terus? Gw laporin ke dekanat loh. Sexual assessment!"

Didengar oleh mahasiswa-mahasiswa lain yang tidak sabar menunggu hasilnya.

B.O.D.O.H

Pelajar pemarah: "Aah, emang lo yee, dasar otak tolol! T.O.T.O.L, tolol!"

Didengar oleh penyebrang jalan yang jadi hampir tertabrak sepeda.

Dikasih antibiotik aja sekalian...

Dua cewek kuliahan lagi berantem di kantin kampus.

Cewek kuliahan#1: "Dasar loe ya bego, otak nya aja segede buah ceri."
Cewek kuliahan#2: "Biarin, daripada loe segede bakteri."
Cewek kuliahan#1: "Duh dasar bego ya loe, kalo segede bakteri mana bisa diliat, liatnya pun harus pake microsoft."

Fakultas hukum universitas di Jakarta, didengar oleh mahasiswa lain yang berharap ada pasal anti kebodohan.

Susah pastinya!

Penggila bola: "Gol! Yes! Gila, golnya bener-bener ekstrakurikuler, men!"

Salemba, didengar oleh teman yang ingin menendang temannya ke les bahasa inggris.

Konsep ekonomi yang unik!

Cowo #1: "Eh, ada foto gratis tuh!"
Cowo #2: "Eh, fotonya gratis tapi entar ngambilnya bayar!"
Cowo #1: "Ga papa bayar yang penting gratis!"

Dufan, didengar oleh cowo #2 yang ingin mengikat temannya di bagian luar Kora-Kora.

Lurus tidak lurus, semua di tangan Tuhan . . .

Tukang parkir: "Yaak, terooos, terooos! Balas kanannn, kanannn . . . jangan dibalas, jangan dibalas, biar Tuhan yang membalas!!"

Parkiran melawai, didengar oleh supir yang langsung minta Tuhan membalas si tukang parkir.

Kan biar gak salah ngerti pas baca...

Account Executive: "Bok, Opera itu yang bacanya yg bener ‘Opéra’ atau ‘Opeura’ kayak ‘eu’ sunda gitu?"
Copywriter: "Emang loe mau ngapain?"
Account Executive: "Mau gue ketik."

Didengar oleh satu tim* yang kini faham kenapa brief selalu salah.

One track mind ini namanya.

Bos: "Mbak, Salmon sashimi-nya dua ya." (dengan wajah ramah tapi sangat kelaparan)
Waitress: "Iya pak, ada lagi?"
Bos: "Mmmm... (sambil buka menu) Unagi deh..."
Waitress: "Iya pak, unagi, mau coba unagi set Pak?"
Bos: "Unagi set itu apa?"
Waitress: "Itu pak, unagi... Belut..."
Bos: "Iya saya juga tau kalo unagi itu belut..." (mukanya udah males banget)
Waitress: (ketawa nahan malu)
Bos: "Yang saya tanya unagi set itu apa aja?"
Waitress: "Set belut pak."

Mal Artha Gading, didengar oleh satu meja yang ingin mencocolkan wasabi ke waitress.

You yesterday afternoon kid!

Teman #1 ke temannya yang sedang mengomel dengan nada nyinyir: "Dasar loe... Magic granny!" (terdiam)
Teman #2: "Hah? Maksud loe, nenek sihir?"

Didengar sekelompok orang yang langsung memesan Nimbus 2000.

Tapi loe jadi enteng dan kuat...

Cewek #1: "Aduh, kaki gua kena baret plat mobil nih... Berdarah nih. Moga-moga gak karatan, entar gua kena penyakit titanium lagi!"
Cewek #2: "Tetanus kaleee!"

Didengar oleh seseorang yang tadinya berpikir cewe #1 baru bercengkerama dengan Iron Man.